Mor og baby: Vores første uoverensstemmelse

9 gode råd til dig der skal på barselsbesøg (9 ting jeg ville ønske mine besøgende var klar over)

Onkel Rasmus er på besøg og holder Emma Jo

9 gode råd til dig der skal på barselsbesøg (9 ting jeg ville ønske mine besøgende var klar over)

Uha uha… det er et følsomt emne det her. Det er jo vidt forskelligt hvornår folk er klar til at få besøg efter fødslen, og som regel står familie i venner i kø for at se den lille nye guldklump. Jeg skal være den første til at indrømme at det er vældig begrænset hvormange barselsbesøg jeg har haft, for jeg er simpelthen ikke klar, og jeg har haft svært ved at sætte grænser og rammer op for besøgene (jeg vil jo ikke virke utaknemmelig, og så har det bare været lettere slet ikke at sige ja til besøg). Fremover vil jeg sende et link med til dette blogindlæg, så skal jeg ikke forklare det hele igen og igen.

FORDI, det er en svær tid med en lille nyfødt. Du kan have lavet en aftale med nogen klokken 13.00, og lige præcis den dag falder din baby først i søvn klokken 12.40, og du har bare ikke sovet i hundrede år. Og så skal du være på og klar til gæster, og så er det hyggeligt, og så ender de med at blive 3 timer, og så vågner baby og græder, og de smutter, og du missede din eneste chance for at få lidt søvn. Det har jeg prøvet et par gange nu, og det har været mega hyggeligt, men prisen jeg betaler bagefter er bare ikke det værd.

Min mor fortalte at hende og min far havde sat et skilt op da de fik mig: “INGEN barselsbesøg de første 14 dage, vi skal lige være alene først inden vi lukker nogen ind”. BUM! klar udmelding. Det er nu 5 uger siden Emma Jo blev født, og jeg har stadig svært ved at overskue besøgende i lejligheden. Samtidig med at jeg vildt gerne dele min glæde over min datter med alle de dejlige mennesker jeg har i mit liv. Så derfor har jeg lavet dette blogindlæg “9 gode råd til dig der skal på barselsbesøg ( 9 ting jeg ville ønske mine besøgende var klar over)” – del det endelig med din omgangskreds hvis du står og har født, så slipper du for at sige det selv.

9 gode råd til dig der skal på barselsbesøg (9 ting jeg ville ønske mine besøgende var klar over):

  1. Duk aldrig uanmeldt op, med mindre det blot er for at aflevere mad eller en “pleasure-injection” (en lille pakke med det nyeste Elle, lidt frisk frugt og en lækker olie mor kan smøre sin krop ind i). Ring i stedet i forvejen og aftal et besøg.
  2. Tag selv frisk kaffe eller the med, forvent ikke at blive budt på noget som helst. Jeg har en veninde der kom med frugt, hun gik selv i køkkenet og skar det hele op og lagde det fint på en tallerken, jeg skulle bare være, det var sindssyg lækkert og afslappende. Hun tog endda opvasken inden hun gik, så hendes besøg efterlod mig ikke med ekstra arbejde.
  3. Gør barselsbesøget kort. For mig er 1 time maksimalt hvad jeg kan holde til koncentrationsmæssigt. For andre er 20 minutter rigeligt. Kom hellere igen nogle gange i stedet for at blive i lang tid.
  4. LYT! De nybagte forældre har lige været igennem den absolut største oplevelse i deres liv. Lyt til dem, og bær over med gentagelser. Nik og smil, spørg ind. Spørg hvordan det føles, spørg ind til oplevelserne. Jeg er selv vildt dårlig til bare at knævre, og spørger hurtigt ind til andre i stedet for at snakke om mig selv (med mindre det er min mor jeg snakker med). Mine vener kender mig heldigvis godt, så de har under barselsbesøgene sagt “ved du hvad Anne, det er ikke vigtigt hvad der sker i mit liv lige nu, jeg vil hellere snakke om din baby”. Jeg blev så glad, for det havde jeg egentlig også, jeg ville bare gerne være høflig og ikke kun snakke om mig selv. Men ved du hvad? Når man lige er blevet mor, så må det hele gerne handle om dig og din baby.
  5. Spørg om der er noget du kan hjælp. Spørg gerne specifikt og gør det svært for forældrene at sige nej. “Ej, må jeg ikke have lov til lige at svinge en støvklud, så kan I sidde og nyde jeres lille baby imens?” eller “har du brug for noget? Jeg kan huske jeg aldrig kom i bad, skal jeg se efter din baby mens du får en dejlig varm tur under bruseren?” – det er ikke sikkert moderen siger ja, men hun vil huske dig for at have spurgt.
  6. DROP skrækhistorierne (læs evt “ting man aldrig må sige til en gravid” hvis du vil vide lidt mere om hvorfor). Lad være med at fortælle om amning der ikke fungerer, brystbetændelse eller vuggedød. Den nybagte mor er i sit absolut mest sårbare øjeblik nogensinde, træd varsomt derinde.
  7. Forvent ikke at du bliver tilbudt at holde babyen. Jeg har personligt ingen problemer med at andre holder Emma Jo, men jeg ved der er mange der har, og ikke har lyst til at give babyen fra sig endnu, heller ikke selvom det er et øjeblik. Nyd at I får lov til at se ham/hende, og nyd babyen sammen med den lille nye familie.
  8. Medbring en barselsgave til moderen/barnet/familien. Det behøve slet ikke være dyrt. En af mine veninder har været i genbrugsbutikken, og har fundet det sødeste sæt tøj til Emma Jo, og den fineste lille kop med et hjerte på. Jeg blev så glad, der lå så meget kærlighed i den gave. Min bror kom med en frisk basilikums.plante fordi han vidste at jeg ikke havde duftet til frisk basilikum længe. Det var så fin en gave (han havde også en masse andet med, men denne betød rigtig meget). Alternativt, så er mad i plasticbøtter til fryseren et KÆMPE hit. Man får simpelthen ikke lavet mad – jeg gør ikke. Det vildeste jeg kan præstere er en rugbrødsmad med øko-postej og en skive agurk ovenpå. Eller drikke rjeg bare vand og spiser digestive-kiks.
  9. Luk dig selv ud. Du skal selv sørge for at lukke dig selv ud når tiden er gået. Du kan evt spørge den nybagte mor hvad hendes tidsramme for besøg er, men det er ikke sikkert hun ved det. Derfor kan du gøre hende en stor tjeneste ved kun at blive kort, og så lukke dig selv ud, så hun ikke skal bede dig gå. Igen, for mig er en time rigeligt, for andre er det kortere eller længere. Hellere tyve minutters fuld skure kvalitetes-tid end at du dræner moderen ved at blive hængende.

 

Dette er mit svar på den sejeste hensynsfulde barselsgæst. Hvad med dig? Hvad er/har været vigtigt for dig når du har haft venner og familie på barselsbesøg? Og hvad ville du ønske dine gæster havde vidst?

 

—–English version—– Commentfield below this translation —–

9 good advices for the visitors to a new mother ( 9 things l wish my visitors took into account)

Boy o boy, this is a very sensitive subject, it is totally different from person to person when you feel ready to have vistors after giving birth. Usually family and friends are queuing up to see the  little wonder. I’ll be the first to admit that there was a limit to how many visitors l had after giving birth, simply because l wasn’t ready and couldn’t set up rules and norms for visits ( l don’t want to seem ungrateful and it’s just easier to not say yes to have visitors) In future l will mail a link to the blog so l don’t have to tell the same story over and over.

BECAUSE,  it’s a difficult time with a newborn child, maybe you have had an appointment with someone at 13:00, and exactly that day your baby doesn’t fall asleep untill 12:40 and you haven’t slept for a hundred years. And then you have to be ready for visitors,  and everything is ever so nice , and then they end up staying 3 hours , so the baby wakes up and cries , then they leave and you just missed your only chance to get some sleep. I tried that a couple of times,  it’s very nice but not worth the price you have to pay after. My mother told me that she and my dad put a sign on the door saying;  no visitors the first 2 weeks, we want to be our selfes before we let anyone in. TAKE THAT! A clear message! It has now been 5 weeks since little Emma was born and l still find it difficult to have visits in my home. But at the same time l want to share the happiness of  having Emma with all the wonderful people l have in my life for this reason l have  made this blog ” 9 good advices for visitors to the mother and  newborn baby” ( 9 things  l wish my visitors took into account)

Feel free to share it with your friends and family, that way you don’t have to say it yourself.

9 good advices for visitors ( 9 things l wish my visitors took into account)

1. Never turn up unannounced,  unless it’s because you want to drop of a pleasure injection (a small packet with the latest edition of Elle, some fresh fruit and some nice oil for mums body. Call instead and and arrange when to visit.

2. Bring coffee or tea with you, don’t expect to be offered anything. A friend brought some fruit, went to the kitchen and diced it up and brought it to me on a plate, l just needed to be, nothing more. She even took the dirty dishes to the kitchen when she went, thus saving me from extra work.

3. Make the visit breef, personally an hour is max what l can handle and keep concentrated.  For others 20 min is more than enough. It’s better to make more short visits instead of a long one.

4. LISTEN;  the new parents have been through the absolutely most amazing happening in their lives. Listen to them,  let them repeat themselves. Nod and smile, ask questions like how it feels, ask about all the experiences. On my part l am not good at all just blabbering on..l quickly turn to asking how people are instead of talking about me ( unless it’s my mother visiting) Luckily my friends know me really well and stop me, saying “Anne, that it is not important what goes on in my life , l want to talk about you and your baby. It made me so happy because so did l, l just tried to be polite and not only talk about yourself,  but do you known what? It’s ok when you just became a mother, then it can all be about you and your baby.

5. Ask if there’s anything you can help with, be specific!   make it difficult to refuse the offer like ” hey,  l just do some dusting while you sit with the baby” do you need anything?  shall l look after the baby while you have a nice hot shower? Maybe the mother won’t take the offer but she will surely remember you for asking.

6. DON’T tell any scare stories ( maybe you should read the book “things not to tell to a pregnant woman” if you want to know the reasons) don’t talk about breastfeed that doesn’t work,  cot death or pneumonia, tread carefully because the new mother is her most   vulnerable moment.

7. Don’t expect to get offered to hold the baby, personally l don’t mind people holding Emma, but l know many that do mind and don’t want to let go even for a short moment. Enjoy that you can see him /her together with the little family.

8. Bring a gift to the mother/baby/family…it doesn’t have to be expensive. ..a friend of mine went to a second hand store and found the cutest baby clothing for Emma Jo, and the cutest small cup with a heart on it. It made me so happy because it was such a loving gift. My brother brought a little basil plant because he knew l hadn’t smelt fresh basil for so long. ( he also brought other things but the little plant made me really happy. Alternatively food in tupperware that can be dropped in the freezer is a mega hit. You simply never get around to cooking, l simply have a sandwich or some digestives with a glass of water.

9. Let yourself out. When the visit is over let yourself out, and as l said,  don’t overstay the visit. In my case an hour is more than enough,  but ask the mother if there is any time frames to respect. So make her a big favor and leave after a short while. 20 min of quality time is much better than draining the mother from all energy with long visits.

   

178 kommentarer

  • […] Jeg har lige læst et fantastisk blogindlæg med 9 gode råd til dig der skal på barselsbesøg. Du finder indlægget hos Debbe and the lost sock. […]

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • […] efterhånden længe siden udgav Anne Deppe et indlæg, der gik viralt, med guidelines til […]

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Christina

    Det M vre individuelt! Jeg kan huske at jeg faktisk var lidt rgerlig over, at folk blev vk de frste dage – ogs selvom jeg vidste de bare ville give os lidt fred. Jeg var max klar til besg og havde lyst til at snakke – ogs om andet end mig og mit barn. Jeg havde lyst til at lave den kop kaffe til mine gster, og jeg havde overskuddet. Jeg tror, at lige meget hvordan og hvorledes man lige synes barselsbesgene skal foreg, er det rigtig vigtigt at give besked og evt bede om hjlp. Men ja, det er da mega god stil at have aftensmaden med til de nybagte forldre

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Line

    Det er s rigtig! Super sejt du stter ord p det. Jeg var ikke selv i stand til det. Heldigvis var min kreste. S vi havde faktisk ikke de store besg de frste 4 uger. Kun folk der kom med mad og folk der kom og svingede stvsugeren en tur.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Louisa

    Super gode rd! Dem vil jeg lykkeligt gre brug af, nr min sster snart skal fde!
    Grunden til, at alle ikke kan nikke genkendende til dit indlg, skyldes vel, at vi alle sammen er forskellige og at nogle har et strre behov for at vre sammen med andre. Oven i det kan man jo aldrig vide, hvilken person der kommer til verden. Brn er ogs forskellige 🙂

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Louise

    Jeg synes det er 9 rigtig gode punkter. Jeg havde selv, forud for fdsel gjort mig mange tanker om hvordan man skulle takle besgende. Isr fordi man bare ikke ved p forhnd hvilken type baby man fr. Vores var heldigvis den dejlige rolige type, som kun grd nr den var helt gal, enten pga sult, prut eller trthed. Men men men.. Det betd ikke at jeg havde det vilde overskud til besgende. Vi kunne ikke f amningen til at fungere, omg hver gang brugte vi gerne en time eller 2 p at f baby forsgt madet, malke ud, give p flaske og s startede det hele forfra. Det var ikke nemt nr besgende blev hngende. Heldigvis har alle forstende og vi havde et vrelse jeg trak ind i. Flere gange er jeg da faldet i svn med baby i armene, i amme stolen mens gster enten selv gik, eller kreste bad dem om at g. Min lillesster kom p besg ca hver anden weekend i starten, for at STVSUGE OG VASKE gulv. De besg var mere vrd, end noget andet.
    Jeg fr det til at lyde som om, jeg ikke stte pris p de besgende der kom, men det gjorde jeg. Nogle besg husker man bare bedre fordi de p forhnd havde hrt og lyttet til mine bekymringer om manglede overskud, og mine nsker.
    Der var heller ikke ret mange der forventede at f lov til at holde vores mirakel. Hvilket jeg var glad for, jeg var og er, en lve mor, som har holdt min baby tt ind til mig. Det var hvad jeg havde brug for, og jeg elsker hvert et familiemedlem og veninde for at have accepteret dette. Og hvor elsker jeg de mennesker i mit liv, som spurgte p forhnd: M jeg rre din baby!!!
    Den stning var det sknneste at hre. Og det er en af de ting jeg altid husker fremadrettet. For det er meget grnseoverskridende at et andet menneske skulle rre min baby uden at jeg frst havde sagt ok.
    Men det er bare min mening

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Chanette

    Jeg forstr ikke folk er s forargede, i min virkelighed er det sdan det skal vre, jeg har fdt 6 brn, og jeg blev bedre til at sige tingene og bede om hjlp, jeg syntes det var svrt ved de frste, ville vise jeg kunne klare alt og det hele, og udmattede mig selv, og det gik self ud over mit overskud, det gr at det str klart for mig med fuld respekt, at komme med mad, rengre, passe baby, nr mama trnger til 5 min luft,(brnebrn) hvor er det gldeligt at du ved frste baby er s god til at mrke efter og lytte <3 hber inderligt at andre kan lre af dit indlg.. Kh Chanette

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Louise Hvestendahl

    hold da op en luksus barsel du forventer….

    d jeg fik min datter havde jeg 3 mdr til at vende mig til tanken om at jeg skulle vre mor og s lige oven i mine eksemer (havde fet af vide at jeg aldrig ville f brn og havde mine mes hver mdr under graviditeten), min fdsel tog 7 min og s var det ellers bare at lre den lille pige at kende…

    efter 10 dage var der 17 dage fyldt med eksemer med baby p armen/i liften.
    s lige en sommer ferie p 8 uger og s tilbage i skole med baby det nste r… barsel er en overvderet ting som er en luksus alle ikke har/kan…

    jeg elsker min datter og hun er nu 5 og jeg har 2 firmaer og du hre ikke mig pive nr der str nogen uden foran dren selv om jeg kun har fet 2 timers svn….

    kom ned fra skyen og kom i gang…

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Wow, s fordi du synes du har haft det hrdt, s piver jeg, fordi jeg stter nogle enkle rammer op for mine frste uger som mor?

      Skal vi ud i en penismling her eller hvordan skal jeg forst din kommentar?

      Jeg er selv virksomhedsejer, jeg bor ikke i nogen sky. Men jeg vil gerne lre mit barn at man gerne m bede om hjlp og tage imod hjlp fra dem
      Man holder af (og fremmede) uden at det er piveri.

      Jsses!

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Kamilla Bruun

      Det er utroligt hvor meget der kan komme ud af et indlg som dette, hva?! Selvflgelig kan man ikke regne med at alle er enige med en og nr man stikker nsen frem, bevares… S m man regne med at hre fra folk som mske syntes det er sknt med huset fuld af gster. Men at ligefrem komme med en S ubehvlet besked som denne oppe over her er jeg alligevel forblffet over! (-utroligt nok!!) "Kom ned fra skyen og kom igang!" Hold da op.. Jeg har selv for snart 5 mneder siden (shit tiden gr strkt!!) fet en skn og dejlig sn. Vi havde nok i hinanden, at lre Storm at kende, f amningen op at kre og f lidt svn nr han sov. S vi havde det p prcis samme mske som dig. Vi er ogs nogle af >de forldre!!< som ikke har ladet ham g fra arm til arm. For de syntes VI ikke at han havde brug for. Egentligt ville jeg bare fortlle dig, at jeg synes dit indlg var rigtig fint og jeg hber du ryster de drlige og negative kommentarer af dig

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Mette Saxbjrn

      WOW..du har da godt nok en smule ondt af dig selv, hva….At din graviditet , fdsel og efterflgende manglende barsel var lidt mareridts-agtig behver vel ikke ligefrem at betyde at Anne IKKE kan stille krav til hvordan HUN gerne vil have hendes eventuelle barselsgster trder ind i hendes nye liv som mor. Puha…Rnnebrrene er sure :-/

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Absolut enig Mette!

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Pernille Niebling

    S rigtigt !! Godt indlg. Min mor og sster kom p barselsbesg med kaffe, kage og plastic-krus. Intet skulle jeg gre andet end stolt vise min baby frem og ingen opvask da de var get…fantastisk. En veninde kom da jeg havde fet tvillinger og var alene med 4 brn og hentede alt vores vasketj og afleverede det dagen efter, vasket, trret og lagt sammen …virkelig godt tnkt og jeg blev s taknemmelig.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Katrine Boel

    Du har fuldstndig ret i dine rd p mange mder, men jeg kan ikke lade vre med at give et 10. rd til dem der er p barsel og lige har fet baby.
    Lr at sige fra og til NU, for der kommer mere af samme skuffe. De nste 10-20 r vil i jvnligt komme ud for lger/sygeplejersker/pdagoger/svigermdre/venner osv, der har en anden mening end jer om hvad der er bedst for familien, og i bedste hensigt forsger at presse den ned over jer. At stole p sig selv og st ved hvad DU/I mener er bedst for familien, er alts en muskel der bliver bedre af at blive trnet, og der kan man lige s godt g i gang med det samme – isr overfor den emsige mor/svigermor som er den man hrer mest om…..

    Og lige et tip, hvis du ikke helt ved hvad du mener eller skal stlstte dig til at sige nej….. "tak, det vil jeg tnke over" er en helt igennem legal og hflig mde at svare p og kbe sig lidt tid til at tnke. God fornjelse og tillykke allesammen

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Anette

    Jeg er en norsk 4 brnsmor bosatt lidt udenfor Aaalborg, s det bliver lidt norsk og dansk tekst. Opplever at du fr frem mye viktig i det du skriver om. Det vre bevisst skaper bde trygghet og forutsigbaharhed for bde mor, barn(familjen) og besgende. Den frste tiden for man aldri igjen og jeg skulle nske at jeg var like bevisst som dig rundt de frste brnefdselene. Det er frst de siste rene jeg har gjort det du anbefaler.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Claus

    Som far til et barn og snart to(til januar) kan jeg kun tilslutte mig de fantastiske rd!!!
    Vi har selv fx haft hjemmelavet frossen lasagne med p barselsbesg!
    Og utroligt hvad mennesker kan tillade sig at skrive p nettet bare fordi de ikke sidder over for dig!!!
    Min dybeste respekt for det lkre indlg om dette indlg

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Ea Movang

    Til Lykke med baby – det er da sknt at du har barselsorlov i mere end 6 uger, som i "gamle dage" – der kunne man ogs modtage barselsgster. Synes det er fint du melder ud, hvad du mener andre skal og hvad du selv kan holde til. At f et lille barn er en stor begivenhed og samtidig er man trt efter graviditeten. Du blir nok lidt mindre trt nr der er get nogle mneder og sikkert lidt mere udadvendt med tiden, det vil jeg da hbe for bde dig og din datter <3

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Lisette

    Er s enig! Har fet 4 brn, og har heldigvis mest oplevet at barselsgster tog bde hensyn og initiativ. De der har travlt med at synes at det er for langt ude at stille nsker og krav op, har enten ikke selv fet brn, eller prioriterer anderledes, eller ogs har de bare et andet overskud, og s er det jo godt for dem. De har s ikke brug for at stte rammer. Det er da let nok. Det svre er da at tillade sig selv at stte disse rammer, og skulle rumme at andre synes at man er pivet eller et fjols. Det er nemmere at stte upopulre rammer op, nr man ved at andre har gjort det samme. Dejligt at nogen tager bladet fra munden. Og tnk sig, mange af disse punkter der nvnes her, str ogs nvnt i diverse litteratur til nybagte forldre, s det er ikke noget nyt….

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Johanna

    S enig!!!!
    Jeg var slet ikke klar til besg efter fdslen, og ville bare vre os 3 og finde vores nye roller som forldre. Men, mine svigerforldre kom alligevel og overholdt INGEN af dine rd. Da de var get igen kunne jeg ikke stoppe med at grde, fordi det havde vret ALT for overvldende. Vi aflyste derefter alle andre besg nogle uger frem. Kunne ikke vre mere enig i alle dine rd til barselsbesg. Hvis de bare foregik sdan, ville det jo vre fantastisk 🙂

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • lone

    Det er kun fair og rimeligt og gode rd alle kan og burde efterkomme 🙂 Jeg er lige blevet mormor for 3 mdr. siden . De frste uger tog jeg rengringen med stvsugningen og trre stv af osv. Bagte kager de kunne byde barsels besg og lavede mad. Jeg kommer ikke uanmeldt og har sagt de skal sige til hvis de vil se mig s jeg ikke bliver belastende 🙂 Forleden lavede jeg en masse retter til fryseren s de bare kan tage op efter behov . Mit lille barnebarn har kolik s de er hrdt spndt for de unge .

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Sussy

    Da vi blev forldre for frste gang ( 29 r siden ) havde vi inden fdslen sagt til omgangskredsen at vi kom til dem med vores nye vidunder s kunne vi blive s lnge vi havde lyst og blev vartet op af venner og familie. Det fungerede rigtig godt og blev vi forsinket var der fuld forstelse s idag tnker vi os altid om nr vi tager p barselsbesg

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Si

    Da jeg blev Mor for frste gang var jeg helt enig i dine rd!! Men her 2. Gang er det stik modsat – faktisk lidt skuffet over hvor f som er interesseret i 2. Barn tror slet ikke tnke p flere brn- der kommer kun forldre og sskende
    Tillykke med din Baby – det bedste som findes

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Ditte

    Vi klarede rigtig mange af besgene p de to dage p barselsgangen, og for os var det sknt..
    For vi skulle ikke tnke p andet en at vre…
    Og s kom sygeplejeskolen ind med jvne mellemrum og lettere uhflig, men krligt og spurgte om vi ikke ha dr brug for ro.. Og s forstod folk en hentydning og daffede af..

    Men vi var ogs s heldige at vi kun var to par p barselsgangen s personalet havde masser af tid..

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Eva Plannov

    Tillykke med den lille Ny…
    Godt Indlg… Lykke til med Alt..
    Bde Besg og Fremtiden

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Maja

    Nu l vi p hospitalet i en uge, og fik de fleste besg "overset" det. Den del af opholdet var rart. Der var andre der havde defineret start og stop. Lkkert. Hvis s bare sygeplejerskerne havde respekteret at man kun havde de 2 x 1 time, til at vre sammen med ens nrmeste :/

    Hjemme havde vi kun f barselsbesg. Det der overraskede os mest var, at folk lod til at have glemt alt om hvordan vi er, som mennesker – og stillede an sdan som de selv var/havde det. Nr man lige er kommet ind ad dren med en nyfdt, s har man rlig talt ikke mod p at stille baby til rdighed for en "legedate" med omgangskredsens sm brn :/ Et godt rd: lad dem blive hjemme, eller hold dem vk fra baby, indtil forldrene selv invitere dem til at kigge. Og tag dem s vk igen.
    Vi var heller ikke heeelt klar til en lang eftermiddag/aften med kaffe/l (?).

    Det absolut bedste vi fik, var fra min mands kollegaer: en frugtbuket!!
    Den ankom en uges tid efter at vi kom hjem, og vi GUFFEDE den. h gud hvilken gave!! Frisk frugt, efter sm 2 uger med skod-mad. Nams. Vi stjal ideen da min bror og frue fik nr 2 – og igen: et mega hit! Ogs fordi deres store pige p 3 r, havde en fest med den 🙂

    Og s stod den p kolik de nste 2-3 mdr. S de flyder lidt sammen i skrig og flossede nerver. I den periode blev der ikke hverken besgt eller inviteret! 🙂

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Laura Frederikke

    S enig!! Jeg havde alt for travlt med at opvarte gster… Havde egentlig mistet en masse blod ved fdslen, og var blevet beordret ro af lgerne. Alligevel fik jeg sagt ja til for mange besg. Det gjorde den frste tid virkelig frustrerende, og jeg var s udmattet. Jeg har en veninde, der ventede tre uger, fr folk blev inviteret. S flte hun sig klar, og jeg har S meget respekt for at kunne mrke s godt efter!

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Rikke baes

    Da vi fik vores frste barn Caroline knoklede jeg rundt og vartede op og fik ikke mad – svn eller slappet af da jeg fik drlig samvittighed over ikke at vre god vrtinde – men var bagefter – ofte lange og uafbrudte besg s trt og havde drlig samvittighed overfor min datter da jeg ikke orkede andet end putte. Ved Mads emils ankomst var jeg blevet klogere og skrev rundt i vores hurra han er kommet – at besg var dejlige at vs en times varighed og vi gerne serverede drinks og spiste kager -mad eller boller der var medbragt:). Vi fik kanon respons af langt de fleste som sagde de nskede de havde gjort det samme. 🙂

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Michelle Larsen

    Den bedste barselsgave jeg har fet var da en studiekammerat dukkede op med en pakke ammeindlg og en pakke bleer. Hans kommentar til gave valget var blomster fr du jo rigeligt af hber du kan bruge det her.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Linda

    Er slet ikke enig med dig p mange punkter. Jeg elsker at f barselsbesg ogs de uanmeldte. Jeg kan sagtens lave kaffe eller the til mine gster. Gre rent skal de absolut ikke gre her. Det er ikke derfor de er kommet. Mad til fryseren er heller ikke ndvendigt. Jeg kan godt selv lave mad til min familie. Og sdan har det vret alle de 5 gange jeg har fdt.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Anna

    Jeg er helt enig med dig.
    Da jeg kom hjem med min nyfdte dreng, oplevede jeg, at nogle af disse barselsbesg udelukkende omhandlede de besgendes behov og IKKE vores behov. Hvem i alverden gider at have besg dagen efter man lander derhjemme med den lille ny? Ikke mig i hvert fald! Og s er det bare s hensynslst at komme uanmeldt og have den holdning, at det m vi jo forvente, nr vi kommer hjem med den lille ny som alle vil (har krav p at?) se.
    Jeg ville meget gerne have haft det her ‘vil ikke forstyrres- skilt’ p dren, da vi kom hjem, men det syntes min kreste ikke vi kunne vre bekendt. Hensynsbetndelsen kommer i frste rkke

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Berit

    Det er det fineste og rligste, jeg lnge har lst.
    Man behver ikke at vre total overskuds agtig, som mange drmmer om og forventer af een
    Jeg er selv mor til 3, og det er super sknt at f besg, men det er endnu sknnere at folk er forstende
    Godt skrevet
    Jeg ville ikke blive fornrmet over dette indlg/oplg
    Tilykke, som mor, du klarer det fornuftigt

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Tina Staal

    Synes du har helt ret
    Har vret s "heldig" at vores frste barn er fdt for tidligt og ikke kunne holde til for mange besg. Ved barn nr to havde jeg svr svangerskabsforgiftning og var s syg efter fdslen at besg kun blev i meget begrnset omfang efter sygehusets anbefalinger. Har dog vret ndt til at give min svigermor en artikel om overstimulering hos baby fr hun helt forstod hvordan vores brn havde det.
    held og lykke fremover

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Christiane

    Troede dette var benlys for alle, men tog benbart fejl at dmme efter alle disse hovedlse og usensitive svar. Tak for godt input og glem alle de mdre som benbart har superkrfter eller ikke tr indrmme at tingene faktisk er sdan her.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Charlotte

    Det er virkelig svrt for det varierer helt vildt hvor meget og hvor lnge man har overskud til. Pludselig bliver det bare for meget. Min sster kom og blev en 2 dage (ved mit 3 barn) – det var fantastisk for hun var en sindsyg god hjlp bde i forhold til madlavning, brneunderholder og lytter. Egentlig er reglen jo mere folk tilbyder deres hjlp jo lngere m de blive. Men kommer de kun for at kigge s hedder det max 1 time. og MAD er den ultimative bedste gave uanset om man har 1 eller flere brn.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Daimi Thorup

    Helt rligt. Du er ikke ddsyg, du har "kun" fet en baby.
    Jeg har selv fet 3 brn, og nej havde ikke en mand til at hjlpe , for var s dum at jeg var sammen med en mand i 20 r, som ikke behandlede mig og brnene srlig godt. Jeg stod ogs for ALT hvad der skulle laves i huset. Det der vl med, at man ikke kan komme i bad, og at man ikke kan have besg ret lnge,det der jo fuldstndig ndsvagt. Mine 2 voksne dtre p 30 (har 2 brn) og 31 (har 4 brn) blev begge forldre for et r siden, og de fatter heller ikke alt det du skriver om her i din blok.

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Christiane

      Hold kft hvor er du en helt Daimi! Bliv ved med det og lad os andre stakler vre i fred. Jeg har det njagtig som hende i bloggen og hber at mange for lst dette indlg.

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Lotte Lnquist

    Syntes det er helt rimelige nsker. Og siger andre noget andet, s lyt til dig selv om hvordan DU vil have det. Og stort tillykke med moderskabet og din helt vidunderlige baby

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Pernille Lorenzen

    Jeg blev mor for frste gang for 4 mdr. siden – og jeg kunne godt ha nsket mig, at vores fam. og venner havde lst de 9 rd inden de kom p besg. Jeg oplevede hvor svrt det var at sige netop de her ting. Og jeg havde det prcis sdan som Anne beskriver det i rdene. Selvom folk kommer p besg og ringer og skriver (KONSTANT) – alt i den bedste mening – s er det uvidenhed der gr, at de glemmer at svn og ro er ALT afgrende for amningen i opstarten. Og med alt for mange/lange forstyrrelser, s fr mor aldrig hvilet sig.
    Uanset hvad folk mtte mene, s er det KUN forldrene til den lille nyfdte, der bestemmer tempoet og mngden af besgende. S TAK for dine rd, Anne.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Hanne

    Overhovedet ikke spor urimelige nsker/krav til os p barselsbesg. Kan overfres til, nr vi er p sygebesg ogs.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Britt

    Meget prcis som jeg husker det – og min mand var endda ogs p barsel de frste mneder! Dog havde jeg ikke svrt ved at give min dreng fra mig, men han sov ogs hele tiden, s jeg var ikke totalt udkrt. Men hjernen rummer alligevel ikke ret lange samtaler den frste tid.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Dorthe

    Jeg havde intet imod uanmeldt besg, MEN gsterne mtte tage hjem og os, som det/vi var.
    Kaffe, kage og mad mtte de selv st for.
    Gode rd til nybagte forldre.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Fanny

    Jeg gruer rligt talt for denne gang, da gsterne skal mde "barnet" hjemme, hvor jeg forestiller mig jeg ikke nr at rydde op inden, hver gang..
    Frste gang foregik alle besgende p sygehuset, da vi var der i 4 dage grundet komplikationer.
    Men jeg husker det svreste var at de andre brn ( 4 r og under ) ville holde baby og jeg var benbart den eneste som var utilpas ved det.
    – Denne gang er jeg mere standhaftig p det punkt.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Line

    Ja jeg forstr jo ikke hvorfor rdene her skaber s mange negative kommentar p facebook.

    Jeg ville nske at jeg selv havde sat nogle rammer for vores barselsbesg.
    Jeg havde veer i nsten 42 timer, og havde sovet i sammenlagt 2 timer i det tidsrum. Da vores sn endelig kom til verden, brugte vi tiden p at vnne os til vores lille baby, og oveni i det, s kastede han op, s jeg turde ikke tage jnene fra ham, af skrk for at han blev kvalt.
    Det frste dgn fik jeg 4 timers svn. Og barselsbesgene vltede ind. S da jeg endelig havde chancen for at sove, fik jeg det ikke gjort fordi vi havde besg.

    Til sidst var jeg helt misfarvet under min jne, og jeg mtte sige nej tak til besg en hel dag, s jeg kunne f lov at sove.
    Og s fortsatte besgene derefter.

    Nr jeg skal have nr. 2, vil jeg jeg sige nej tak til besg i den frste uge. Mske ogs den anden.
    Og det vil jeg ikke have drlig samvittighed over!

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • marianne

    Hvor har du ret, og hvor kan jeg huske det fra da jeg fik min brn… Jeg skrev dengang ved den sidste, (inden den tid var jeg bare hflig og TRT), en seddel p dren om at jeg ikke ville forstyrres da jeg sov… Kender det godt med ikke at kunne n noget, grd hvis der kom gster, for s fik jeg ikke sovet igen. FLOT FLOT formuleret , og stort tillykke med den smukke datter

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Lene

    Ja min yngste er i dag 33 r, men jeg husker da stadig hvordan det var, man har ikke styr p noget som helst det hele roder, og man er glad og ked af det p samme tid, nr der kommer gster, jeg syntes det er fint med nogle faste holdepunkter, hold bare fast i dem, de er mske ikke ok for andre, men du er ikke andre, du er dig, og fint du kan sige fra.
    og Hjertelig tillykke med Datteren

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Super gode rd. 🙂 Tak – og tillykke med Emma jo. Kr lille pige, du har fet.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Sanne

    S godt skrevet! Og jeg er helt enig og havde det selv p samme mde! Ingenting er som fr man fik sit lille vidunder, og det er ok!!!

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Allan

    Det er en super holdning du har der…. Husk det er dig der bestemmer og skal bestemmer over dit og dit barns liv. Thumps up.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Hanne

    Super godt skrevet.
    Der var da ved Gud lige et par punkter, jeg godt ville ha’ nsket, jeg havde kendt til, da jeg fik min frstefdte for 32 r siden.
    Der sagde man bestemt ikke tingene lige ud og det var ikke altid, familien kunne lgge to og to sammen, nr man sad/l i sofaen og lignede udskidt vlegrd
    Men stort tillykke med arvingen

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Det er s fint skrevet. Jeg havde slet ikke problemer med at have besg hverken med nummer 1 eller nummer 2, men jeg har stor respekt for, at ikke alle har det sdan. Og hvor er det fedt, at du fr sat ord p det!!! KMPE tillykke med Emma Jo.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Charlotte

    Super godt skrevet jeg er frste gangs gravid men vil have det i baghovedet nr nu lillemanden kommer.. Dejligt at nogen tr st frem og sige tingene som de er istedet for at det skal vre et tabu og faktisk gre folk kede af det..

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • JH

    S fint skrevet. Jeg selv er nybagt frstegangs mor til en pige p 4 uger og jeg kan 100% nikke genkendende til det du skriver. Heldigvis har jeg familie og venner, hvor det ikke har vret ndvendigt at fortlle dem om de 9 rd du kommer med.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Pernille

    Helt enig! Godt skrevet!

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Tina

    Som mor til 3, de to mindste tvillinger fdt hele 7 uger for tidligt, kan jeg med 100 % stte mig ind i det du skriver. 🙂 kan folk ikke stte sig ind i din situation s skal de tie stille. 🙂

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Pernille

    Super godt skrevet. Hilsen en mor til 3 p 22 r, 18 r og 11 r.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Else

    Hej selvom at jeg er en "gammel" pige (62 r)s kan jeg godt huske min 3 barsler og den frste tid hjemme – hvor er det godt, at en som dig skriver det de fleste fler og tnker – ivrigt stort tillykke med Emma Jo

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Carina Rose

    Hej sde nybagte mor.
    Dine opfordringer til besgende er absolut fornuftige og sunde bde for dig og din nye familie.
    Det er ikke alle der kan forst hvad manglende nattesvn kan gre ved ens helbred og overskud. Hold fast i din sunde fornuft.

    Kh
    Carina

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Signe Olin

    Fint med rammer! Jeg var ogs sindsyg drlig til at sige nej den frste tid, men efter de 14 dage blev det for meget med besg og jeg begyndte at sige nej tak. Jeg skriver nr jeg kan overskue det. Hvordan folk tog det, berrte mig ikke. Jeg tnkte kun p mig selv, min baby og mit nye liv.
    Jeg sad endda overrasket tilbage og kigget p mig selv og tnkte. "Hvorfor sagde du ikke blot fra noget fr?" Men man vil s gerne vre hflig. Dog valgte vi at tag en hel sndag med barselbesg, 4dage efter vi kommet hjem, og havde ogs haft besg alle de dage. Det var den hrdeste dag, hyggeligst og trttende dag jeg kan huske, men sdan en dag vil jeg lave igen. Folk gr nemlig nr der kommer nye p besg- perfekt, s bliver hver og en ikke s lnge
    😉 s kan man overskue det, vil jeg anbefale at gre det p den mde, og ja, husk blot at bede folk om selv at tag noget med!

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Anne-Cathrine

    Vi sagde hjt, at de frste 14 dag var der kun besg fra den nrmeste familie. Vi har begge to nogle dejlige forstende familier, s det var til at overskue. Og venner og bekendte var super gode til at respektere det Derudover SKULLE besg aftales frst (og det skal det stadig her 3 mdr efter).
    Jeg har (nsten) kun mdt forstelse nr jeg har sat rammer op.
    De 9 rd her over er virkelig godt skrevet og jeg synes sagtens man kan stte disse op. Som sagt det er gode rd og ikke regler – meeen, man gr sig selv en tjeneste, hvis man flger dem

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Marlene

    Hvor ville jeg nske, jeg havde vidst, at det var ok at stte grnser for folks omgang med mit nyfdte barn.
    Min mands forldre kom p barselsgangen 12 timer efter fdslen, sad med vores sn i ca 5 timer, indtil en sygeplejerske kom og skldte mig ud for ikke at have ammet endnu. Men jeg var s paf og skrmt i hele min krop over, at de slet ikke kunne tnke sig til, at det var for meget for en nybagt mor. Selvflgelig skulle jeg selv have bedt om at f min nyfdte sn tilbage, allerede efter en halv time. Men jeg ville bare ikke vre hende den sure sviger-klling, der ikke ville lade bedsterne holde deres barnebarn. Det overskred mine grnser i s voldsom grad, at jeg i dag fire r efter, stadig fr sindssygt ondt i maven af at tnke p det. Og de gjorde s lige det samme dagen efter igen.
    Ikke nok med det. .. De kom og overnattende i en weekend, da vores sn var 14 dage gammel, hvor de havde inviteret nogle af DERES venner til at komme og se ham. Det var en vanvittig weekend! Nr jeg forsgte at sige fra og pointere, at det alts var min sn, blev jeg mdt med drberjne! De ville made ham og sidde med ham hele natten, for han skulle da ikke sove, nr de var der!!! Der skete en masse andre skrkkelige ting den weekend, som delagde mig i lang tid efter. Min sn fik "kolik" grundet alle de sanseindtryk han ikke kunne kapere, fordi jeg som mor ikke formede at beskytte ham. Det er stadig forfrdeligt at tnke p vores frste tid som nybagte forldre, og vi har ikke lyst til at f flere brn, for det helvede skal vi ikke igennem igen.
    S til alle derude: sig fra s godt i kan, lad ingen tromle jer, I ved bedre end nogen andre, hvad I og jeres lille barn har brug for. Og hvis folk bliver sure, s er det jo deres sag! Dt ville jeg nske, der var nogen, der havde fortalt mig. I det hele taget ville jeg nske, at nogen havde fortalt, at det kunne blive ndvendigt at skulle sige kraftigt fra overfor mennesker, som ikke ejer skyggen af situationsfornemmelse eller empati.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Nadia

    Det var PRCIS sdan jeg – og vi – havde det, da vi fik vores dreng for tre r siden! Virkelig. Prcis sdan.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Nina

    Jeg sidder mildest talt med kben langt nede ved brystkassen efter at have lst folks kommentarer – og her taler vi ikke bare om "folk", men mdre – alts folk med brn. Wow. Sikke en tone at lgge for dagen. Jeg hber inderligt at I lrer jeres brn at det er ok at vre uenig i ting, s lnge det foregr sagligt og med respekt. Desvrre tvivler jeg en smule nu.
    Jeg tror at I glemmer et vigtigt aspekt: Vi er alle forskellige. Vi lever alle forskellige liv, og vi har alle forskellige vaner. Nogle forldre er enlige, andre familier har flere brn, og nogle har et barn. Derfor kan vi ikke tillade os at sammenligne os med hinanden.
    Hatten af for jer mdre – eller rettere verdenskvinder – der kan klare det hele selv. Jeg vil faktisk vge den pstand, at vi alle kan klare os selv nr vi blot skal. Men p trods af det, er der ingen skam i at bede om hjlp.
    Jeg blev mor for 4 mneder siden. Mine hormoner var ukontrollerbare og amningen gik ad h til. Jeg grd konstant og var overvldet af alle mulige skre flelser. Samtidig elskede jeg at f besg. Mine gster spurgte – p eget initiativ – om de skulle tage noget med. Det mener jeg kaldes omsorg, og det skal vi vel ikke sklde folk ud for at udvise? Alle havde den fulde forstelse for mit mangel p overskud og de satte nrmest en re i at kunne hjlpe – faktisk flte de sig mere hjemme og tilpas hos mig fordi alting var s casual.

    Lad os hjlpe hinanden – og vr ikke for stolt til at bede om hjlp/stte rammerne.
    Tak, for et rigtig godt opslag med en decideret relevant pointe.
    Og til alle verdenskvinderne: Peace, love and harmonie.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • CTN

    Alts, jeg kan slet ikke se problemet. Mske fordi min hverdag er prget af "look and learn". ( Fordi man jan gre ting forskelligt og man m finde det der "virker" for en selv).
    Vi bor p 5.te sal ( uden elevator) og jeg har da benyttet mig af lejligheden til at give skraldeposer med nr de gik. Jeg har da ogs bedt dem om at tage en liter mlk med (og betalt dem tilbage). Venner kan vel sige "nej".
    Det kan vre et dagsprojekt at give spdbrn overtj p.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Peter Ho

    Folk der deler dette mangler respekt for andre mennesker end dem selv ! Man kan jo ikke forlange frst at folk laver mad, for derefter at gre hele lejligheden ren og s have gave med ogs ! 😀

    S behver jeg fandme ikke komme p besg !

    Man kunne jo vende den om og lade mor eller far tage baby med ud til et besg, alt imens den anden kan lave mad til fryseren, gre rent, tage opvask, sove til middag ogs kbe gaver til sig selv.. s kan mor selv bestemme hvornr hun skrider og baby for en tur i barnevogn ! Fedt fedt 😉

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Hvorfor i alverden kan man ikke forlange det? Det har da ikke noget med respekt at gre at man stter nogle rammer op for hvordan man gerne vil have tingene.

      Nu str der heller ikke "forlange" nogen steder, lige for the record, men jeg ville personligt ikke have noget som helst imod at hjlpe en nybagt mor med netop de ting jeg har listet op i blogindlgget her. Det ville vre mig en glde. Mske fordi jeg tnker p andre end mig selv. Det synes jeg er respektfuldt.

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Marie L.

      Nu var der jo ogs bare gode rd til den besgende – noget der vil blive sat stor pris p. Og i hvert fald for mit eget vedkommende havde man ikke spor lyst til at komme ud af huset de frste uger. Det er ikke alle, der lige bor fem minutter vk fra venner/familie. Bare det at komme ud af huset med baby kan vre et strre projekt, og ikke alle nyfdte kan lide at kre i barnevogn. Det kan vre svrt for far at n at tage baby med ud p besg, da det kan ske at baby mske allerede skal ammes igen efter et par timer, og mske har mor ikke endnu mod p at tage alene ud med baby. Man kan fle sig meget srbar som ny mor, og man skal lige lre sin baby at kende.

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Christine

      Hvis du ikke behver at komme p sdan en barselsbesg kunne man jo fristes til at sprge om du s overhovedet er tt nok p det barslende par til at du har noget at gre dr i den frste tid?

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Godt set!

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Mette Saxbjrn

      Joo…det kan man faktisk godt forlange. Og nej..du behver ikke at komme , hvis du ikke er i stand til at yde den omsorg som en nybagt forldre i LANGT de fleste tilflde har brug for..midt i al hormon-raseriet , udmattetheden og lykkerusen over at vre blevet forldre. S lad du bare dit empati-fattige legeme blive hjemme.
      Ivrigt kan jeg 100% tilskrive mig dine tanker Anne. Skulle bare selv have lagt service-genet lidt i gemmeren da jeg fik mine egne unger for maaaange r siden 🙂

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Konge kommentar Mette!

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Stine

    Jeg synes det er en fin opfordring til lidt ekstra betnksomhed den frste tid. Det er ikke alle, der har det naturligt. Da min frste kom til verden kl 6 om morgen, ringede min kreste rundt til familien efter en formiddagslur og sagde, at nu er i velkomne. Det sad svigerfar og hans kone allerede i cafeteriet, og havde vi ikke haft vil ikke forstyrres skiltet p dren, var de kommet fr. Det er for mig det mest ubetnksomme ever, at man ikke kan tnke sig til, at vi er trtte efter en fdsel og nat uden svn! rgrer mig over vi ikke havde opstillet regler p forhnd.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Heidi

    Jeg forstr dig fuldt ud. Vi bad folk om at tage mad med – eller lave maden for os nr de kom. Det var lidt underligt frst at skulle bede om hjlp. Har altid vret meget selvstndig… Men det var fedt ikke at skulle tnke p et mltid. Og godt for mig at rkke ud og lade andre tage over lidt.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • steph

    ahh hold nu op hysteri. der var sgu ikke nogen af dem der var p barsels besg hos os det gjorde det. hverken ved den frste eller anden. det mtte vi sgu selv srge for. hvis man ikke kan overskue selv at gre de ting. hvordan fanden skal/vil man s klare sig nr barslen er slut. ? hold op med at vre hysterisk og stram ballerne.

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Hysterisk og stramme ballerne?

      Well, for det frste er der forksel p folk. Du har din mde at gre tingene p, jeg har min mde at gre tingene p.

      Hvordan man skal klare sig nr barslen er slut? Fint, tnker jeg? Nu er der, i min verden, temmelig stor forskel p lige at vre blevet mor for 5 minutter siden, og s at have vret mor i et r eller 9 mneder eller hvor lang tid man nu engang ptnker sig at afholde barsel.

      Hvad I gjorde dengang I var p barsel er top dollar for jer. Vi gr bare noget andet her i hytten, det synes jeg hverken er hysterisk eller at have lse baller, det er bare noget andet end dine meninger 😉

      Go dag!

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Anne Marie

    Det er meget svarende til at besge en meget syg bekendt. Konkret hjlp til feks. rengring , indkb, madlavning mm. er det bedste, man kan gre. Men s m jeg som farmor sige, at man ogs selv er lidt ude at kre p flelsernes overdrev, s det der med at vre rationel lykkes mske ikke altid s godt.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Tanja

    Hvis man har tendens til at vre perfektionistisk – fx hvis man er typen, der rydder meget op inden gster, gr rent og gerne vil imponere med maden – hvis man er konfliksky og drlig til at sige fra – hvis man ikke kan lide, nr andre folk ser ens fejl – s skal man virkelig passe p, nr man skal til at have brn.

    Det er s vigtigt, at man stter sig ned og tnker over de her ting, INDEN man str og skal fde. Det kan vre en rigtig god ide, hvis man fr afklaret ens behov og forventninger med familie og venner i god tid. For hvis man siger en uge inden fdslen, at man ikke vil have, at folk kommer i flere timer eller allerede de frste dage, s kan man hurtigt skabe en masse splid og konflikt, hvilket kan mrkes til barselsbesget (det er sgu rgerligt, hvis bedstefar ikke kommer med, fordi han er blevet sur kort forinden).

    For hvis man har nogle af de tendenser, jeg frst nvnte, s risikerer man at f det rigtig drligt (evt depression) efter et drligt forlb med barselsbesg.

    Godt indlg, Anne 🙂

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Sarah

    Gster blev ndt til at srge for sig selv og gerne efterlade hjemmet en anelse pnere end da de kom. Og have spiseligt med. Kaffen kunne vi sagtens levere. Nr det er sagt, s mtte de da gerne blive lidt. Men en ime passer nok meget godt. For deres sktld. Det er en stillestende verden, man besger.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Christina

    h hvor kan jeg godt huske hvordan det var, isr fordi min sn er fdt 6 uger fr tid, s vi startede lige med 3 ugers indlggelse og allerede der var det svrt for flere og forst vi bare ikke havde overskuddet til besg hele tiden. Og det er da enhver forldres ret til selv og bestemme hvornr, hvor lnge og hvor tit man nsker besg.

    Syns det er en rigtig god ide med dine 9 punkter, s kan man jo selv ndre p dem. Om ik andet gir det da omgangskredsen lidt at tnke over.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Jeanne

    OMFG hvor bliver jeg dog R A S S E N D E over folks kommentarer! Hvor er i dog langt ude! Strste delen af jer er ikke nybagte forldre, og har derfor fuldstndigt glemt hvordan det er. Og fedt for jer i ikke havde det p samme mde. Men Gud hvor er der dog mange der oplever dele eller alle de pointer der er listet op her. Hvad dlen gr der i stykker af jer at sprge pnt? Overskider i ogs toilettet hjemme hos jer selv ? – nej? S gr selv rent efter jer nr i er ude.
    Det er mig virkelig uforstende at folk kan sammenligne curlingforldre og en nybagt mor der forsger at f en amning op at kre. Fint at du synes det er sknt at glo p amme bryster – men det er bestemt ikke alle mdre der synes det er rart at du glor. Fint at du sagtens kunne have 20 mennesker p besg. Men det er ikke alle mdre der kan det. STOP MED AT STTE ALTING S MEGET I BS OG LYT! Der er ingen der har taget skade af at sprge pnt, eller hjlpe til nr man er p besg.

    Be fri mig vel – forstr sgu godt at folk ikke magter flere brn nr man bliver pisset s langt op ad ryggen.

    Bum!

    Og forresten tillykke med den lille nye. Det er en helt igennem fantastisk ny favre verden at komme ind i. Den bliver bedre og bedre for hver dag 🙂

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Jeg er ogs pnt mlls over de ord der bliver skrevet… fra mdre? Jeg hber dlme de opfrer sig anderledes derhjemme overfor deres brn.

      Tak for din kommentar Jeanne <3

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Karina

      Hrt!!!!

      Jeg har ikke selv glemt hvordan det var – den ldste er nu snart 5 og den yngste snart 2… Der gr dlme mange r inden jeg glemmer mine frste uger efter fdslerne med begge brn. Den frste fdt ved et akut kejsersnit – og nr. 2 med kolik de frste 6 mrd :-O S jo, underskud p svnkontoen med nr. 2 – det glemmer jeg ALDRIG hvordan var. Det er ren tortur ikke at f lov til at sove – og folk der ikke respekterer et "nej"… Folk glemmer benbart hurtigt hvordan det er at vre fuldstndig nybagte forldre. Nr ikke man har sovet i 2 dage, s er man pnt trt – samtidigt med en 3-rig i trods! 😮 Nrh nej, det nye ord er selvstndighedsalderen :p

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Anja

    Tror bare jeg ville droppe at komme p besg. Sdan entitlement er ikke til at holde ud. Tnk engang, der er faktisk andet og andre i verden end dig og din crotch fruit 😉

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Christiane

      Lad mig gtte Anja: du har ikke brn selv? Det er sgu dig der er selvcentreret.

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Lene

    Jeg kan genkende en del af dine punkter fra da jeg selv fik mit frste barn for 10 r siden. Jeg havde svrt ved at lade andre holde ham og ville f.eks slet ikke lade andre end min mand give flaske. Jeg syntes, det var svrt at sige fra, og man fler sig s skrbelig som nybagt mor. Jeg ville have vret glad for dine rd. Da jeg s fik barn nummer to, var det en anden sag. Jeg var langt mindre sart ( i mangel af bedre ord) for der er under to rs forskel p mine brn, og s er det utopi at skulle tnke p at undg baktusser og larm omkring babyen, fordi storebror konstant piller sig i nsen og klapper lillebror i hele hovedet lige bagefter, mens han udstder hje gldeshyl lige ind i brormands nyfdte rer. Jeg blev NOGET mere afslappet omkring det hele og ville lade hvem som helst holde min nye baby, s jeg kunne lse en bog for den store eller n et bad. Den dag i dag synes jeg, det virker en anelse for flsomt at stille alle de krav til besgende, men ikke desto mindre, s m jeg jo erkende, at jeg selv havde det p samme mde.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Sren Banjo

    Far til 4….. 4 forskellige brn – 4 forskellige fdsler – 4 forskellige situationer…. Men en af dem som beskrevet… Kmpe forskel p overskud..!

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Tln

    Jeg er mor til en snart p snart 3 r. Ja det sku en stor omvltning at blive mor. Jeg kunne ikke drmme om at smide gster ud, nr de kommer og ser ens barn. De vil gerne holde ens barnet og det ok i min verden.
    Hvis man har det lisom i indlgger s sig det eller m man jo undvre besg for hvorfor skal man s vardes op i hoved og rv. Du valgte jo selv du gerne vil vre mor og hvorfor vre s ego centreret. Vi skal da ikke tages hensyn til heletiden .
    Jeg har altid elsket at andre ogs gerne vil holde vores sn.
    De sm skal ogs have lidt skidt. De skal vel ikke vre sterile og slet ikke tle noget. Det skal min sku ikke.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • N9nna

    Min sundhedsplejerske lagde klare regler for vores mdregruppe. Den vigtigste var at den der lagde hus til ikke skulle srge for brd mm, der skulle nste i rkken. Det var sknt!

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Louise

    En af mine sknne veninder, ringede mens vi l p neo og spurgte, er der noget du har lyst til, hvilket jeg self ikke kunne svare p, men s rundede hun lige magasin og kom med posen fuld af Johan Blow.
    Og s var mor glad!!!
    Tillykke med hende, hvor er hun bare yndig

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Henriette

    For mit vedkommende (min baby er nsten 5 mdr.):
    Kom uden jeres brn, det kan godt vre at lille Frida gerne vil se baby, men nj hvor er jeg bare ikke til snotnser og fedtede fingre p min nyfdte baby Jeg kunne slet ikke overskue andre folks smbrn de frste par mneder.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Jeanette Friis

    Det vil jeg huske som kommende mormor, Tak Julie fordi du lage det p din Facebook, godt at du har taget stilling til en masse ting.

    Held og lykke med din lille Emma Jo, Hun er dejlig ud.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Sabrina Thryse Thomsen

    Lkker blog
    Jeg var dopet p sygehuset, s husker ikk s godt.. (Var indlagt i 5dage)
    Og privat derhjemme husker jeg ikk at folk kom rendene..
    Angende barselsgaverne, dem der var bedst, det var dem specifikt til mig, dem hvor jeg kunne f lov og bli krset lidt om, ting til Liam-Zander havde vi jo allerede rigeligt af i forvejen..
    En af de sdan "sjoveste" ting var fra min kreste, han havde medbringe en goodiebags med en masse chokolade, velvidende om at jeg ikk spiser chokolade S lidt en "tanken var der, men nu du ikk spiser det, s gr jeg!" Gave..

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Sarah

    Hvor er det dog et vigtigt og sympatisk indlg. Tnker at udover alm. hensyn er grnserne som du selv siger meget individuelle, men at tage snakken og stte grnserne op er liges stor en gave for din gst som for dig =)
    Jeg er ikke selv mor, men den stolte reserve tante til min ttte venindes guldklump. Vi fandt for eksempel ud af at det er ideelt for os at mdes til en gtur med barnevognen p et ca. tidspunkt.
    Det passer ind i barselsrutinen, og s behver jeg ikke at invadere til en kop noget med noget.
    …og at det altid er okay at aflyse i sidste jeblik.

    og s tillykke med bebs,

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Tusind tak Sarah, dejlig kommentar. Ja det er vidt forskelligt hvad vi hver isr har brug for. Og det ndrer sig jo ogs lbende, nr man fr mere erfaring og overskud, det kan jeg da allerede mrke. Men det er virkelig fedt finde rammerne og grnserne, s man kan slappe af og nyde barselsbesgene fuldt ud 🙂

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Pia

    To ting der var srligt vigtige for mig var: 1) vask dine hnder inden du gr ind og aer mine nyfdte brn.
    2) lad vre med at tage parfume p, brnene har ikke et behov for lugte fint.

    Jo og skulle der lige vre en nr 3 s skulle det vre: please lad vre med at slukke din cigaret halvandet minut inden du kommer ind og kysser p de sm. De stinker lnge efter og bde brn og moderen er/kan vre meget sensitiv (p alle mder) i det frste stykke tid.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Astrid

    Hold kft hvor er det langt ude….er nutidens forldre S sarte ? "Tag selv kaffe med" hvor herre bevars…tnk om du skulle lavet noget eller lade din veninde lave kaffe i dit kkken…

    Verden siger velkommen til endnu en curling forlder…

    Grow the fuck up, kvinder fr brn og gr hovedrent 3 uger efter.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Nille Sofie Brauer Jensen

    Det er s spot on! Vi blev forldre for frste gang fr 5,5 mdr siden og vi havde nonstop besg de frste 14 dage. Jeg elskede at vise Nora frem men blev ogs hurtigt trt. Mine forldre kom tit men de blev ikke lnge, min mor snuppede altid opvasken og vaskede lidt tj. De blev nogle gange til aftensmad, men s lavede de maden, vaskede op og gik igen.

    Det er bare S vigtigt at man ikke hnger alt for lnge. Det er nemlig som du siger, skide svrt at sige fra og smide folk ud.

    Jeg vil dele disse rd p min Facebook, s andre kan nyde godt af dem

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Lise Lotte Mikkelsen

    Jeg ville have elsket at dele disse rd til vores barselsgster da vi blev forldre for 5 mdr siden. Det er s svrt at finde sine grnser og tydeliggre dem nr det hele er s nyt.
    Du rammer s godt og prcist. TAK

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Anne, hvor er det fint og rigtigt skrevet. Da jeg fik mine tvillingepiger for 9 r siden kunne jeg slet ikke finde ud af at sige fra. Jeg husker isr et bestyrelsesmedlem fra vores kolonihaveforening hvor min mand sad i bestyrelsen. Han kom uanmeldt mens jeg ammede. Du som jeg var rejste jeg mig og bnede dren – stadigt ammende – og tnk sig han blev bare stende og snakkede og bad om nogle papirer etc.
    Hold op hvor var jeg rasende p mig selv men bestemt ogs p ham over ikke at have bedre situationsfornemmelse.
    Desvrre havde jeg aldrig modet til at gennemtrumfe et skilt p havelgen – men hold nu op hvor havde jeg lysten til det skilt. Tak fordi du stter ord p det og bryder (endnu) et tabu.

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Jeg kan se der findes en del der er uforstende overfor at man kan have det meget forskelligt (ls kommentarerne til dette blogindlg), og som har behov for at dmme fordi vi ikke har det p samme mde. Derfor er dette blogindlg ekstra vigtigt 🙂

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Tanja

    Hold da op…det bliver nsten helt kompliceret at skulle p babyvisit!!!!
    5 uger og stadig ingen overskud…hvad s nr du fr barn nummer to????
    Men nr det s er sagt, s tror jeg de fleste af "dine" regler, er helt Alm.
    Tror ikke der er mange der forventer nybrygget kaffe, hjemmebag, overskudsmor og skinnende hjem!?!?!? Og langt de fleste forstr da ogs at de ikke skal blive hngende i flere timer!!!
    Det at f brn er ingen sygdom…og vor herre bevares, ja man er trt…det vil du vre de nste mange r nu…brn er lig med hrdt arbejde.
    hilsen en mor til 3.

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Hold da op selv Tanja 🙂

      Hvori bestr det komplicerede? Jeg synes det er meget simpelt.

      Jeg har fint overskud til mig og min baby (og min blog og alle mine lsere og min familie og mine venner), jeg har bare ikke overskud til at underholde folk i timevis, da jeg har mange der str i k for at se ninjaen. Og ja, s har jeg nogle guidelines der glder i mit hjem. Jeg beder jo ikke folk om at lse en soduko inden de trder ind af hoveddren eller medbringe hjemmelavede iskrystaller. Jeg stter blot nogle forslag op og beder om lidt hensyn.

      Jeg ef hverken bekymret for mit overskud nr jeg fr nummer to eller nummer tre, og ogs der vil jeg bede folk udvise respekt og hensyn 🙂

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Sanne

    kommer det med besgs tiden ikke ogs lidt an p hvor langt vk gsterne bor? jeg kre ikke nsten 100 km for kun 20 min hvor jeg kun kan side i et hjrne og glo p en baby.
    s vil jeg hellere kre 100 km for at hjlpe med at holde je med babyen medens mor og far fr lidt privat tid for den m de for alt i verden ikke glemme (det kan delgge en familie hvis forldrene ikke fr lov at vre to i stedet for tre ind imellem).
    eller ogs kunne jeg pudse vinduer eller stvsuge, et eller andet menings fuldt som letter mor/fars dagligdag.

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nej det gr det ikke for mit vedkommende. Jeg bor i en 1 vrelses lejlighed, det kan ikke vre mit problem at folk bor langt vk og derfor mener de kan campere her hele dagen. Det kan de alts ikke.

      Om folk vil kre eller ej er helt op til dem selv 🙂

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Line

    En lille tilfjelse kunne vre: Ingen pillen p babys ansigt! Af en eller anden grund virker et babyansigt som en magnet p folks fingre. Jeg har korset mig ved tanken om alle de bakterier folk tilfrer ved berring af mine 3 da de var nyfdte.

    Som en anden ogs nvner, er det en god ting at medbringe gave til evt strre sskende. De har brug for opmrksomheden og den nyfdte er jo ligeglad

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Det har jeg slet ikke tnkt p. Men eftersom jeg bde har spist regnorme og jord som baby, s tnker jeg at Emma Jo overlever nogle fingre 🙂

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Laura

    Jeg ved ikke om jeg ndvendigvis er helt enig i dine rd, men egentlig tnker jeg, at jeg flger dem nr jeg er p barselsbesg. I virkeligheden er det vel ogs her man skal bruge sin kvindlige intuition aller bedst og mrke efter – okay mske er det nu jeg skal til at g. I en periode hvor min veninde ikke havde s meget overskud med en 1 mdrs baby, men egentlig oprigtigt gerne ville ses, tilbd jeg at komme og handle og lave aftensmaden osv, nr vi skulle ses. Jeg har fet meget forskellig repsons p det, nr jeg har fortalt det (nogle synes det var alt for meget – og mange udbryder "n, vi m hbe hun gr det samme for dig" (men det er sku ikke dt det skal komme an p)), men det var nu engang det der skulle til for at min veninde kunne overskue det, nr hendes mand ikke var hjemme. Om jeg laver mad hos hende eller hjemme er jo ligegyldigt. Derudover kan mine ttteste veninder heldigvis godt finde ud af at sige "n, nu tror jeg vi har brug for at g lidt til ro".
    Men mit rd ville vre – mrk lige hvor din veninder/svigerinde/whoever er – en finger i jorden og alt det der:-)

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Det behver du jo heller ikke vre 😉

      Jeg synes det er rigtig godt at bruge sin intuition, det er som om nogle mennesker bare ikke har en… Og s er det godt med lidt retningslinjer.

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Laura

      Det har du nok ogs ret i Det er jeg generelt ret priviligeret med dem der er omkring mig Men der er garanteret en moster Oda eller to som vil have gavn af en tilsendt instruks. Men synes du det er et problem de fleste gange eller er det de f gange det gr galt, der fr dig til at lave guidelines?

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nej slet ikke, jeg kunne bare hre i min omgangskreds at mange ikke turde sige fra, og flte et stort pres fra venner og bekendte. Og s har jeg bde set og hrt om hensynslshed i forbindelse med besg, s jeg ville skrive mine egne nsker ned.
      Vi er jo alle forskellige, det her er jo bare mig

      Og jeg kan se p responsen her i kommentarfeltet at der er et brhov for at vi italestter at vi har forskrllige behov.

      Tiden efter fdslen er s fantastisk og srbar (for nogle), og man er selv forandret og verden er forandret, her kan det vre svrt (for nogen) at stte grnser op, ogs selvom man normalt er god til det. Sdan havde jeg det selv. Pludselig skulle det hele genopdages p ny.

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Karina
    1. Never – baby eller ej
      2. Det burde vre en selvflge – har ikke selv brn, men forventer ikke andet end et glas vand fra hanen nr jeg kommer p selv-inviteret-visit – baby eller ej
      3. Jeg er et A+ menneske, behver derfor nrmest ingen svn og elsker besg. Jeg bliver til jeg bliver smidt ud hvis intet andet er aftalt – ben munden, det er jo dine nrmeste der kommer p besg, dem kan man da sagtens vre rlig overfor uden at skamme sig (baby eller ej)
      4. Jeg ved godt at det er en stor ting at blive mor (forsger selv at blive gravid), men tror at det er vigtigt at man accepterer at andres verden faktisk gr videre, nrmest undret. Synes derfor at rdet er lidt navlepillende. Elsker selv at snakke om babyer og hrer ALT (ogs det gruopvkkende). Lytter, men sprger ikke ind til alle detaljer – synes at det er privat og at forldrene selv m afgre hvor mege jeg skal vide.
      5. Jeg har ikke lyst til at mine gster rengrer mit hjem, eller heller sprger om de skal gre det, ville synes at det var meget grnseoverskridende ala "Sdan her kan i da ikke leve – fj!" Selvflgelig m de gerne rydde op efter sig selv, men ellers nej tak 🙂
      6. Enig – selvom jeg nu altid synes at det er den nybagte mor der fortller skrkhistorier 🙂
      7. Jeg forventer at holde babyen nr jeg er p babyvisit. Jeg kommer da ikke for at iagttage den lille nye familie fra et hjrne i stuen. Synes at man som nybagte forldre ogs skal tnke p at ens gster ogs har fet et lille nyt vsen i deres liv og evt. en ny titel, farmor, moster, kusine etc. Man bliver ndt til at rumme at det ogs er stort for ens gster at der er kommet en lille ny. 🙂
      8. Ja det er almindeligt at man som nybagte forldre fr gaver, men man kan hverken krve eller forvente det, det er bare drlig stil. Man har jo helt selv valgt at f et barn, s m man ogs kbe hvad mand har brug for og njes med at spisr det mad man orker at lave (eller evt. fryse en masse rester ned inden barnet kommer, s man er forberedt)
      9. Samme som punkt 3

    Nu bliver jeg sikkert haglet ned med kommemtarer s som: "Hun bliver klogere nr hun selv bliver mor!" (Som nok er den mest irriterede kommentar ikke-mdre kam f fra mdre, fordi man jo netop ikke kan modsige den pstand fr man selv er blevet mor og derfor ikke mens diskussionen er relevant) Men jeg hber at jeg ikke bliver "klogere" fordi jeg mener at det jeg har skrevet bare er almindelig god opfrsel – baby eller ej.

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Jeg tnker at mine venner og min familie godt kam bre at det i en time i mit liv handler 100 procent om mig 🙂 uden at jeg behver vre en navlepiller.

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Malou A

    Utrolig dejligt indlg. Tror jeg laver noget lignende med "regler" for besg hos os, nr vores lille sn kommer indenfor de nste 5 ugers tid. Jeg har p forhnd frabedt mig besg p hospitalet – der skal bare vre fokus p at lre hvad vi skal stille op med den lille fis – forst mig ret. Fler folk har givet mig drlig samvittighed over den beslutning med kommentarer som "ej fr vi ham s frst at se nr han er en uge gammel eller sdan noget – vi vil da se ham fr det". Det synes jeg har vret rigtig svrt, s er mega glad for at se at det alts er helt okay at sige sdan – s m folk blive gode eller gale

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Yay, another baby in da house!!!

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Mette

      Jeg kan godt forst din familie gerne vil se barnet fr.

      Mon ikke du kan lre dit barn at kende, selvom du har besg 2 * 1,5 time om dagen?

      Hvad skal du ivrigt lave p hospitalet en hel uge? Hjem med dig igen, efter max et par dage Der er ogs meget mere ro derhjemme.

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Hej Mette,

      min familie besgte mig p sygehuset og min mor boede hos mig de frste 1,5 uge. Nu er "familie" jo relativt, for ftre og kusiner og onkler og tanter er ogs familie.

      Mit indlg handler ikke om at jeg skal have tid til at lre mit barn at kende, og derfor ikke vil have besg. Mit indlg handler om hvilke rammer jeg stter op for barselsbesg i mit hjem.

      For mig er 2 x 1,5 time (=3 timer) om dagen helt vildt voldsomt, s nej, det kommer ikke til at ske i mit hjem. Fedt hvis der findes nybagte mdre der kan holde til 3 timers besg om dagen, jeg kan bare ikke 🙂 Og nu er det jo mit udgangspunkt der er beskrevet her p bloggen.

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Karina

      Da vores datter for 3 r siden kom til verden, frabad vi os ogs at f besg p sygehuset. Der var mange sure miner over det og meget f havde forstelse for vores beslutning. Men vi var s glade for vores beslutning, der var bare ro til at vre os tre og lre hinanden at kende og f en amning op at kre. Vi fik ivrigt ogs stor ros fra personalet p patienthotellet, der mente at alle burde gre som vi.
      St ved din beslutning, bde nu og fremover. Det er altid okay at sige fra, s m folk mene hvad de vil.
      Og i dag er man jo kun indlagt i 2 dage, hvis alt er get efter planen. Mon ikke det er okay frst at mde den lille ny nr han/hun er 3 dage gammel..

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Hej Karina,

      Fedt I fik sagt fra. For nogen er et par dage alene nok, for andre 5 uger. Det er jo vidt forskelligt hvor vi hver isr kommer fra.

      <3

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • T

    Jeg synes det er nogle gode overordnede rd! Som du siger er det jo ikke nogen "lov" men hvis man holder sig til de her rd, s fr alle vidst en god oplevelse ud af det… S vidt jeg lige kan lse, s handler det da ikke om at lave om p sig selv, men om at tage hensyn. Det synes jeg da er meget naturligt at man gr…

    For mig kommer det meget an p hvem der kom p besg. Af en eller anden rsag kan jeg altid overskue min egen mor, uanset hvordan baby/jeg/huset ser ud, og uanset hvor langt besget er. Svigermor har jeg derimod svrt ved at rumme i ret lang tid ad gangen…
    Grundlggende handler det nok om det de udstrler – min mor forventer intet, med svigermor mtte jeg selv g ud og lave kaffe da de var p barselsbesg (dagen efter fdslen) – og jeg drikker ikke engang kaffe…

    Jeg er helt enig med dig ift varigheden af barselsbesg! Som udgangspunkt forsger jeg at njes med en time, og kan tit godt srge for at jeg har en aftale eller noget jeg skal n, s moren ikke fler hun smider mig ud 🙂 Har dog en veninde der blev helt skuffet fordi jeg gjorde klar til at g efter en time, s der blev jeg selvflgelig bare 😉

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Selvflgelig, det er jo vidt forskelligt hvordan folk har det og hvilke nsker de har. Det her er jo bare mine, 1 ud af en milliard 🙂

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Maria

    SKNT indspark. Jeg fattede ikke selv al det pyller, fr jeg selv oplevede, hvor stor en mundfuld det kan vre. Super id med en btte mad til fryseren – super id. Kh Maria

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Lisa Pedersen

    ved barn nr 2 og der efter er det mest vigtigt (hvad angr barselgaver) at kbe til de store brn for nr i kommer og snakker med den lille kan de store godt blive jaloux.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Louise

    M indrmme at jeg synes nr 8 lyder lidt forklet, men elles et godt og super relevant indlg. Alle har forskellige grnser og det skal selvflgelig respekteres 🙂

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • M jeg hre hvorfor? Jeg tnker at det er normalt at have en gave med nr nogen har fdselsdag?

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Louise

      Ja det er meget normalt, men jeg ville ikke ndvendigvis forvente en gave fra alle. Mske fra den nrmeste familie, men ikke ndvendigvis venner osv. Man fr en masse opmrksomhed og hjlp ved sdan en stor begivenhed, hvilket i sig selv burde vre nok ( efter min mening) og barnet har jo frst fdselsdag nr det fylder 1 r 🙂 ( jeg ville hvertfald ikke blive skuffet hvis jeg/ barnet ikke fik noget af alle omkring mig/ os)
      Men som jeg ogs skriver, s er vi alle forskellige og forventer forskellige ting, hvilket der skal vre plads til 🙂
      Jeg synes der er en tendes til, at folk forventer rigtigt meget af andre materielt. Jeg siger ikke at det er sdan du er, men mden det var skrevet p, virkede bare til " forklet" p mig. Det er egentligt ikke ment som kritik, mere som nysgerrighed p hvorfor 🙂

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Louise

      Ogs skriver du lngere oppe at du forventer, at besget skal handle 100%om dig og ikke den sde lille nye baby? Din familie og venner kommer vel for at besge jer begge gr jeg ud fra? Jeg ville da ikke tage p BARSELbesg for kun at kigge p forldrene, s kan man hvertfald ikke kalde det for et barselbesg? 😉
      Jeg skriver det med undren, nok mest fordi at jeg selv er meget anderledes. Vi er alle forskellige, men jeg bliver stadig ofte meget overrasket over, hvor forskellige man faktisk kan vre, hvilket man jo ogs kan se p den respons dit indlg har fet 🙂
      Men s lnge det virker for dig, det er jo det vigtigste 🙂

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Patricia Maj Brgger

      Jeg lser det som om at besget gerne skal handle om mor og baby – men at det er ret svrt at forholde sig til hvordan det gr p folks job, kolonihave, hvad de fik at spise i gr og hvad de lste i politikken i morges – nr man lige har presset et barn ud for to dage siden. 🙂

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Tak, det var prcis sdan det var ment 🙂

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • FREDERIKKE

    Hej Anne. Jeg synes at dette indlg er s fint. Jeg str en en tid, hvor mange af mine veninder er eller bliver mdre inden for nr fremtid. Tak for dine rd. Jeg kan fuldt ud stte mig ind i disse behov, selvom jeg ikke engang selv er mor. Jeg synes isr at dit femte rd er en fantastisk id til hvordan jeg som gst kan hjlpe til. Det m da vre den fineste gave <3 tak 🙂 Kh Frederikke

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Tak Frederikke <3

      Mine ord er jo ikke lov, det er bare det der er rigtigt for mig, men det glder mig rigtig meget at du kan bruge nogle af dem.

      Og tillykke med dine veninder, sejt de har dig som veninde, det har stor vrdi at du udviser hensyn og krlighed til dem <3

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Anne Kstel

    Fantastisk indlg!

    Jeg bliver moster p torsdag og har tnkt meget p hvordan, at jeg skulle gribe det hele an.
    I barselsgave fr min sster en hovedrengring af lejligheden inden de kommer hjem med den bette og et maleri jeg har lavet til brnevrelset
    Min sster har epilepsi og der er derfor meget vigtigt at hun ikke kommer i voldsom svnunderskud, s godt at vide det med de sm besg og at man skal servicere sig selv
    God aften til dig

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Julie

    Klap-hat. Alt handler ik’ om dig fordi du har fdt et barn. Og ja, er selv mor, bare en kvikkere en af slagsen og over 20

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nadia

      Hold da op frken negativ, er det virkelig ndvendigt at vre nedladende bare fordi man er uenig i hvad der bliver skrevet? Alle er forskellige og har derfor ogs forskellige behov (og gudskelov for det, ellers ville det dleme vre en trist verden vi levede i) Anne har brug for fred og ro og at alt lige handler om hende i den her nye spndende periode i hendes liv, og det er da os helt i orden, alle hndtere det at blive forldre p forskellige mder, jeg kan ikke se hvorfor det skal nedgres p den mde. Du siger selv du er over 20, s hvad med at opfrer dig som et voksent menneske og snak pnt til dine medmennesker. Og vre et godt eksempel for dine brn.

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • What Susie says of Sally says more of Susie than of Sally <3

      Tak Nadia 🙂

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Hej Julie,

      Nej heldigvis handler alt ikke om mig fordi jeg er blevet mor, shit en mrkelig verden det ville vre. Men alt i mit liv handler om mig fordi jeg er blevet mor. Jeg stter nogle rammer op for hvordan jeg gerne vil have det, og tnk sig engang, folk respekterer det. Det er nrmest magisk.

      Fedt du er over tyve, jeg hber du lrer dit barn/dine brn at udvise en smule mere respektfuld kommunikation end du udviser her. Isr nr du er over 20 (congrats 😉 )

      Kan du have det rigtig godt 🙂

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Chellie

      Jeg synes, du br overveje, om du ikke kan finde lidt empati og almindelig god opfrsel derinde, i dit "kvikkere" og "over 20" hovede. Det ville klde dig, og f dine egne udsagn om dig selv til at fremst jvnt mere trovrdige. Og gre dig til et bedre eksempel for dine brn, ikke at forglemme.
      Som jeg skrev et andet sted, s er det vrten, der bestemmer betingelserne for besget, uanset der er en baby inde i billedet eller ej. Det betyder, at nr det er dit hjem, og det er dig, der lige har fdt, s er det dig (og din samlever) der stter betingelserne for besg. Tilsvarende betyder det ogs, at nr det er andres hjem, og andres baby, s er det dem, der bestemmer om, og hvordan de vil have besg. Det kan du s vlge at indrette dig under, eller allerhfligst blive vk. Kort og godt.
      At verden ikke handler om hver enkelt nybagte forlder ude p gaden er helt bestemt rigtigt. Der skal vre plads til os alle sammen. Men her snakker vi alts om mennesker, som skal modtage besg i deres eget hjem, hvor de selv stter reglerne. Er du ikke enig i, hvad de nybagte forldre kan og vil acceptere fra dig, kan du flette nbet, og blive vk. Enkelt og nemt, og helt uden brug af nedladende ord som "klaphat" 🙂

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Christina

    Nr. 10: tag skoene af, vask hnder, og undlad at vre badet i parfume. Det er et lille "kologisk samfund" man kommer ind i som barselsgst og hver en ny duft, lyd og bakterie kan "vlte lsset" og der er ingen grund til at udfordre den fine babybobbel.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • alice

    hele den smre er hele grunden til at jeg bare altid bliver vk nr mine veninder fr baby. jeg magter ikke babyplidder og hele den der "hvad gr jeg nu"-ting. nej tak jeg vil ikke holde din baby eller falde i en eller anden "things not to say or do"-flde. ja i har fet en baby.. surprise det er hrdt… ring nr i er klar til at jeg m besge jer uden at skulle lave om p mig selv.

    og s meld klart ud for os uden brn aner ikke et hak. jeg bliver mere sur over en "jeg har ikke overskuds"mor end at f en sms hvor der str.. "magter det ikke baby og jeg er trtte vi ses en anden dag"

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Sandie

    Jeg havde det HELT omvendt s vigtigt at sige at det ikke er alle der har set sdan , jeg ville blive ked af at have denne gst men vi er jo forskelligt , og man skal helt klart melde ud hvordan man selv ville have det

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Absolut, vi er vidt forskellige, og det er kun dejligt. Det vigtigste er at man fr meldt ud, for i dit tilflde ville det jo vre rgerligt hvis dine gster fulgte min behovsliste 🙂

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • A

    Tak fordi du bringer lys p dette. Vi ville ikke have besg den frste mned, og vi var s glade for den beslutning.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Maja

    Du har ramt plet – igen Anne.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • UnikkeSnefnugForldreSuk

    h for en klagesang eller skulle man sige pylren omkring sarthed og "nybagte" forldres srbare lille univers.

    Et efterhnden kendt citat: "Jeg brkker mig".

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Chellie

      Man m jo antage, at du aldrig har prvet at f et barn. Eller mske at du er den perfekte superforlder, som uden slinger i valsen kan leve op til alle andres forventninger, og vre bde velkldt og nyvasket, og med en lkker tre-retters menu og kaffe og kage, klar til alle de besgende ..? Well, tillykke. Men s er du den eneste. Der er en grund til, at mange helt nye forldre ikke kommer uden for en dr de frste 14 dage. De orker ikke. Og eftersom det er deres hjem, man kommer i, og deres barn, man kommer for at se, s skal det ogs foreg p deres prmisser. Ellers m du blive vk.

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Word!

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Du har da vist brug for et kram Hanne 🙂 Go sndag til dig 🙂

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • HH, hvor er det bare dejligt, at andre fr sagt det, som jeg ofte sad og tnkte, da jeg lige var blevet mor. Nu venter jeg barn nummer to, og jeg kommer helt sikkert til at dele dine rd. Ingen forstr rigtigt, hvad det handler om, hvis ikke de selv har prvet det – og selvom det er tilfldet, ja, s er vi jo alle forskellige og kan overkomme forskellige niveauer af ting og besg. Du nvner ogs helt kort, hvad man ikke skal sige til en gravid. Jeg fik mange skrkhistorier at hre, at "nu slutter dit liv", og "ntterne bliver uden svn" osv. osv. Men s slemt var det jo ikke for mig – min datter er utrolig nem. Tak for dit indlg 🙂
    Venligst,
    Laura

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Hej Laura, tak for din kommentar 🙂

      De historier har jeg ogs fet, og frabedt mig IGEN og IGEN. Nu hvor jeg har fdt har jeg intet behov for at pdutte andre mine historier om min kvalmegraviditet. De kan sprge (eller lse bloggen), men jeg forstr simpelthen ikke behovet.

      Mit liv er p ingen mde slut, det er bare opgraderet til livet vol 2. <3

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Kasper A

    tnker at alt det du nvner er almindelig omtanke p de enkelte mennesker, har selv flere veninder der har fet sig en masse babys 🙂 simpelthen fantastisk, men jeg skal vre den frste til at sige, at man som ven nok er en af de sidste til at komme og se baby, det passer mig rigtig godt, eftersom at det er en kmpe omvltning at f sdan en lille ny en , har somregl altid noget med selv hvis vi skal indtage noget. Har hos flere af mine veninder bde vasket op, stvsuget, og stvet af ( nyder jeg generelt ogs at gre ) s det i sig selv er en kmpe gave, for disse forldre 🙂 og s er det jo guld nr man s smt begynder at f en lille relation til disse babyer, f dem til at smile, grine, trste, skifte, og madde 🙂 jeg nsker jeg alt godt fremover og det er kun et sprgsml om tid fr du finder den perfekte rutine :()

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Pia

    Min sster og svoger kom med mad til os da vi havde fet vores frste barn – det var lige hvad vi havde brug for. Vi har taget denne gestus til os og kommer derfor med en stor portion mad til de nybagte forldre vi besger. S kan de selv beslutte hvornr de vil spise maden.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Lone Gtche

    Jeg har grdt igennem hele dit indlg. Mor til lille pige p 16 dage, og kun en veninde har gjort de ting, som du skriver man burde. Resten har forventet alverdens af os, ankommet uanmeldt, vret her i flere timer, intet medbragt, intet gjort for at gre livet nemmere for os. Tvrtimod har de forventer ting af os, nu vi jo "alligevel bare gr hjemme…" Tak for dit sknne indlg

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • h Lone, tillykke med din lille pige <3

      Pas rigtig got p jer begge to, og send evt et link til denne blog til dine kommende barselsgster. Du fortjener det, du er lige blevet MOR, det er det vildeste i verden, og alle skal passe p dig/jer lige nu.

      Kmpe kram

      Anne

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Julie Bruun

    Kre Anne
    Jeg sidder og lser din blog og bliver dybt rrt. Tak for at skrive, tak for at dele, tak for at vre s rlig.
    Jeg ville nske, jeg selv havde turde lytte til mine egne inderste nsker og behov, da jeg fik min datter for 6 1/2 r siden. Jeg sender dig min fulde sttte til at lytte til dine.
    Jeg overskred mine egne grnser s meget dengang, for at passe ind i mit eget billede af at vre en perfekt mor. Det er heldigvis slut nu
    Tillykke med din dejlige datter. Jeg nsker jer lys og krlighed

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Sarah Dahlkild

    Bare jeg havde haft dette blog-indlg for hhv. 5 og 3 r siden, da mine brn kom til verden. De fleste af dem i omgangskredsen vidste godt at et kort besg er p sin ret. Her kan jeg sige tak til Amalie for pasta med kdsovs, som hun havde med. Hun varmede selv det hele op dkkede bord, hyggede og ryddede af ordnede opvasken.
    Mht andre gaver, s siger jeg stor tak til Rie for en god pusletaske kbt p et loppemarked. Den var fyldt med stofbleer, vdservietter, et tjdyr og andre ndvendigheder. Vi bruger stadig tasken til skiftetj, da Bjarke (den yngste) en gang i mellem tisser i bukserne. Min mor var en knag til at kbe bleer, de fleste gange vi manglede det. Det ville hun hellere end at kbe tj.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Metha Maul

    Hejsa.
    Jeg gjorde noget lignende da jeg fik mine 2, nu 21 og 16 r.
    Men da al min familie boede temmelig langt vk, ville deres besg jo altid vre af lngere varighed. S de fik at vide, at hvis de ville ha’ noget at spise, mtte de selv tage det med. Og det gjorde de altid. Havde kbt ind til lkker aftensmad, som de s selv stod og lavede, vi nd det s sammen, og der var altid vasket op og ryddet til side inden de krte igen.
    Venner der boede tt p gjorde nogenlunde de samme, og tog ofte en stvsuger og en stveklud nu de alligevel var der.
    Al mulig held og lykke med din Emma Jo.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Ville nske, at jeg havde lavet sdan en liste, da jeg stod med min baby for 11 r siden

    Siden  ·  Svar på kommentar

Skriv en kommentar

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive offentliggjort. Krævede felter er markeret med *

 

Næste indlæg

Mor og baby: Vores første uoverensstemmelse